让你听了几遍后还想笑的笑话是什么？
1.健康可爱，没有眼袋。
2.可爱之人必有可胖之处。
3.如果跟我混 ，三天饿九顿。
4.你社你的会，我富我的贵。
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.没有什么困难是战胜不了我的。
7.走自己的路，让别人打车去吧。
8.你我好像划拳般恋爱,每次都是猜。
9.如果体重也能满一百减十就好了。
10.我不整理房间，因为我是乱室佳人。
11.车道山前必有路，有路我也刹不住。
12.今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
13.我太难了，我上辈子一定是道数学题。
14.女子无才便是德，你一定是太缺德了。
15.别叫我穷人，叫我价格敏感型消费者。
16.交给我你就放心吧，没有错不了的事。
17.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
18.我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
19.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
20.你家可真穷，我说去你家玩，你说没门。
21.我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
22.你别说，你要是长得不丑的话还挺好看的。
23.问：钱是什么东西？答：是我没有的东西!
24.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
25.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
27.胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
28.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
29.这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
30.不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
31.今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
32.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
33.睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
34.想到明天还有很多事做，我决定直接睡到后天。
35.人生中有两个字可为你开启许多扇门：“拉”和“推”。
36.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
37.我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。
38.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
39.晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
40.人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
41.天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
42.这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
43.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
45.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；
46.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
47.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。
48.第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香。
49.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
50.什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
51.人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
52.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
53.研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
54.肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
55.被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
56.唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
57.在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
58.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
59.我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
60.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
1、今天下班坐公交回家，刚坐下没多久就上来一老大爷，我想都没想就赶紧起来给他让座。老大爷很感动，夸我：小伙子，你人不错，要不拜把子吧？我问答：大爷，您今年高高寿？大爷说：今年98了。大爷跪地上，说道：不求同年同日生，但求。。。大爷还没说完，我赶紧打断大爷：大爷，把子就不拜了吧，我还想多活几年！
2、吃完饭时给儿子盛了3个水饺放他碗里，结果他边吃边看电视，半小时后我见他碗里还剩下2个，有点生气地对儿子说：你就知道看电视，这么长时间才吃了一个，吃完再看。儿子听了委屈地对我说：爸爸，我还没来得及吃呢，刚才那个饺子掉地上了。
3、昨天晚上我教育八岁的儿子：“你要好好学习，长大后就可以当富二代了。”儿子不服气说：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”我语重心长地对儿子说：“你可以挣很多钱，然后都给我，那你不就成富二代了吗？”儿子瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：“你还要点脸不？”
4、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
5、当我还是小学生时，被几个小混混学长敲诈，我认怂说回家拿点钱给他们。倒霉的事来了，又碰到一波小混混学长，又被敲诈一波。我灵机一动跟他们说：“我身上没钱，但我好朋友那里有钱”，然后我带着他们找到了第一波混混那里，正当我心里得意，他们铁定会打起来，意想不到的事情发生了，他们之间认识，经过一番了解，合伙把我狠狠地揍了一顿。
6、前两天我搬家，几个好哥们帮了不少忙，于是昨晚我请他们吃饭。酒足饭饱以后，我额昂服务员过来算账，没多久服务员拿来账单说是800。我和朋友感觉不太对，于是就叫她去拿菜单重算，结果最后算下来860。为了缓解尴尬，我灵机一动对服务员说：“这才对嘛，你们做生意不容易，以后别再算错了 !”
7、暗恋了好几年的女神突然发消息问我：“在不在?”我当时乐坏了，强压住内心的激动回复：“在。”然后女神发来一个链接，又发来一条消息：“帮我女儿投一票，记住9号哦。”于是，我点开链接，把除了9号外都投了一票。
8、今天早上坐公车上班，结果我提前一站下车了， 下车后发现不对，我用飞快的速度又从前门上车。 售票员一脸疑惑地问我：你干什么去了？为了缓解尴尬，我灵机一动说道：坐累了，下去溜达一下。全车乘客一脸不可置信地看着我，我心底默默的自己的机智点个赞。
9、小时候没见过鸡毛掸子，有天有个人推着自行车，后座插着二三十个鸡毛掸子叫卖，我很喜欢，赶紧拉我妈出来，让她买一个。我妈不买，我胡搅蛮缠，乃至撒泼打滚，非买不可。最后我妈缠不过，买了一个，第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子抽了我一顿！我妈边打边说：还别说，这鸡毛掸子用起来还真好使！
10、跟同事一起去看电影，到电影院取完票还有点时间，一女同事对我们说：我去上个厕所。另一男同事说：我也去。过来一会儿男同事回来了，女同事还没回来。我问：为什么一起去的，你都回来十分钟了，她怎么还没回来啊。男同事说：男生是包间和大厅，女生只有包间。
11、因为疫情，没有外出工作在家办公，我妈每日必问：想吃什么啊，妈妈给你做。我每日回答：都可以，妈妈做的饭最好吃了，妈妈心情还不错。今日妈妈往常一样外出买菜，回到家说：今天吃饺子。我和爸爸一脸惊讶，说：别那么麻烦，省事做点就行了。我妈说:不行。等到弄蒜的时候，说：你看这蒜都是一瓣儿一瓣儿的，你的伴儿呢？我看着妈妈说：晚上不吃饺子了，我没伴儿，我吃泡面。这时，老爸来了一句：泡面你也别吃了。我：为什么？老爸：面都有人泡，你咋就没人泡呢？什么时候找个对象啊？老妈说：以后吃饭就用一支筷子吧。我：？老妈：筷子都是成双成对的，你怎么就不知道谈个对象啊，就用一支筷子吧。我：......
12、昨天晚上我和几个哥们一起出去喝酒，喝着喝着，突然过来一个妹子，她说：“哥，你请我喝一杯酒吧！我可以满足你一个过分的要求。”听她这么一说，我毫不犹豫地要了几瓶酒，陪妹子喝完。这时，只见她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”我抚摸着光滑的肩膀，对她说：“去，把单买了吧！”尽管她有些后悔，但是约定在先，只好去了。
13、昨晚和朋友喝酒喝高了，今天早上没起来，上班迟到了。领导十分生气地问我：“你为什么这么晚才来？！”我机智地回答：“不好意思，睡过头了。”领导又质问：“为什么睡过头？”我答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特别精彩，就想多听一会儿。”老板一愣，然后说道：那你把我的讲话内容给我复述一下吧。我：。。。
14、有一天，一直在外打工的我，回来就去姐姐家，小外甥看到我，“舅舅”叫得可亲了。我拿出200块钱给他，小外甥死活都不肯要。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事！不一会儿，姐姐出去买菜的时候，小外甥说：“舅舅，不能当着我妈的面给我钱，不然，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！”哎哟，小外甥真是长大了！我一边赞叹，一边给小外甥递上200块。
15、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我，说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇，我说：我也要买房娶媳妇啊，但是我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你，我换个地儿！
16、昨天下午，女同事下班回家时被一个大妈骑着电动车从后面撞倒了，痛得直流眼泪，见此情景，大妈慌了！就在这个时候，突然跑过来个帅哥，他特别紧张，关切地问女同事：“能站起来吗？”女同事点点头，然后帅哥愤怒地指责大妈，其言辞犀利，女同事都听不下去了，说道：“没什么事，别为难大妈了，她也不是故意的！”于是，帅哥高兴地说：“妈，没事了，走，我载你回家！”