有哪些出乎预料的冷笑话，能瞬间使人爆笑？

1.两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说

你个low bee

2.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

3.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~

4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……

新的挺好，不爱摔手机。

5.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

……

黄牛是，

北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

6.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

1.A：“大伯，我买一袋盐。”

B：“我有那么老吗？”

A：“好吧，大叔我买一袋盐。”

B：“我比你大不了几岁。”

A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”

B：“我就那么长的像男的吗！！”

2.一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱，回家后，该女执意要和丈夫离婚！ 丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”

3.瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。 瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

4.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

5.男子：“大师，好色这个毛病能改么？” 大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

6.前女友给我发信息：想xo了，能过来吗？ 靠！当我是大老粗吗？ 好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！ 我果断回复：哥没空！！！

7.去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”

8.过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。 早上起床怎么找也找不到，打电话给她：“昨天给我买的衣服去哪里了？” “退了，看你过生日叫你开心开心。。” “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

有没有那种心情不好的人看了会忍不住笑的笑话或者经历分享下？

希望我的搞笑段子能让您每天开心:

1、上班不忙，我给小同事们讲古代的婚俗，原来的新娘子，洞房花烛夜都是要蒙大红盖头的，要等待新郎掀开，还有姐妹俩先后嫁给同一个丈夫很正常，我一同学的爸爸就是先娶了他大姨后来又娶了他妈。 小王姑娘扑腾着俩大眼睛认真听着，突然恍然大悟:“是不是你同学的爸爸在揭开他大姨的盖头时，发现盖头上写着四个字，再来一瓶？”

2、美女库管今天素颜上班，牛仔低胸连衣裙，青春靓丽，真带劲。小胖不禁要赞美两句:“你素颜其实挺好看，有个成语叫素颜起敬嘛。”美女库管被逗笑了:“你这什么口音？还素颜起敬。”小胖想了想:“噢，不对，叫素颜起劲儿！”美女库管柳眉倒竖:“去去去，越说越不像话。”

3、人生在世，总会有短短的一句话 就能轻易触动你的心弦，瞬间击垮你最后的 防线，比如“你晚了一步，炸臭豆腐卖完啦。

4、男人的海誓山盟、甜言蜜语大多都不靠谱，女生们千万不要感情用事。当一个男人对你说他想带你去浪漫的土耳其，还有东京和巴黎。可是你等半天抬头一看......宾馆！

5、弟弟：“嫂子，晚上我要去相亲了，可是最近脸上老往下掉皮儿，你看抹点什么化妆品？”嫂子：“什么都不用抹，现在的女孩就喜欢帅得掉渣儿的男人。”

大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。如果你喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，记得加我关注。

1.《开心这一刻---相亲》

一个有些文艺范小伙子去相亲，当女方介绍完了自己，然后轮到他做自我介绍时，他说:“我来自万万年前的一颗鹅卵石，经历了沧海桑田，历尽了岁月变迁。我的特长是超级坚强，善于翻滚……”还没等小伙子说完，女方就不耐烦的说:“那你就发挥你的特长，滚吧。”

2.《开心这一刻---教猴》

孙悟空犯了错，唐僧念他紧箍咒，把他疼得死去活来，但是还是没把他降服。看到悟空顽固不化，唐僧火了，厉声道:“八戒，你去市场上买只活鸡杀给他看。”

3.《开心这一刻---家教》

儿子哭丧着脸放学回家。他爸爸看到了后问:“你这是怎么回事？”儿子:“被老师修理了。”爸爸:“老师干嘛修理你？”儿子:“我叫他肥猪被他听到。”爸爸:“你太过分了，你怎能这叫老师呢？说话应该委婉点。”儿子点点头，表示懂了。第二天，儿子放学回家一进门就对爸爸哭诉:“今天又被老师修理了。”爸爸问:“为啥？”儿子:“我叫老师八戒。”爸爸:“你过分了，你哪能这样叫老师？”儿子:“那应该怎么叫？”爸爸:“应该叫二师兄。”

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。