有没有一想到就笑个不停的段子？

1.随薪锁欲，问薪吾愧。

2.薪贫气和，不辞薪劳。

3.经常废寝，从不忘食。

4.有福同享，有肉你长。

5.做人，就是要有“大肚”。

6.本人有社恐，不会把人哄。

7.凡事看得开，生活才能嗨。

8.最喜欢的颜色是：酸辣粉。

9.秀发去无踪，头屑更要出众。

10.曾经小小少年，如今又大又圆。

11.我太难了，上辈子可能是条蜀道。

12.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

13.你是我对象，不是很对，但是很像。

14.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

15.今天天气太热了，想找个人冷战一下。

16.以小人之心度小人之腹，一度一个准。

17.闹钟的作用就是提醒我换个姿势继睡觉。

18.胖，不是我的本意，只是肚子在发脾气。

19.别人笑起来很好看，我是看起来很好笑。

20.说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

21.对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。

22.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

23.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

24.现在开学要求这么高的吗？还需要本人到校。

25.君子爱财，取之有道，这个道，是我不知道。

26.如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也可以。

27.每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。

28.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

29.一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。

30.所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。

31.如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

32.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

33.我这辈子没做过坏事 为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。

34.谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。

35.因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为经常阴阳怪气。

36.年龄涨了，体重涨了，房价涨了，但没关系，至少工资没涨。

37.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

38.“约不约？” “约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。

39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

40.我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

41.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

42.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

43.减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香。

44.现在的网络大数据太讨厌了，我不就拍了张自拍，就给我推送整形医院。

45.这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了，因为我白天修空调晚上卖西瓜。

46.你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。

47. 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

48.钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有，但是我很快乐，请问可以卖钱吗？

49.小时候的梦想是当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

50.说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

51.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪得不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

52.肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

53.谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。

54.问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

55.老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

56.锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱。

57.一次考试，一二货同学问我：“道德经是谁写的？”我说：“老子！”然后试卷发下来后，只见这货的道德经作者栏里华丽丽地写着我的名字！

58.小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞地答道。小明于是接着说：“没有就不要唱!”

59.结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。

60.进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

1、部门有一个女同事最近买了一辆车，我想找机会试试。今天中午正好要出去办点事，于是我向她借车。女同事头也不抬地对我说：我能预见未来，你信不？我当时就表示不信，女同事抬头对我说：我预见到你半小时后正站在地铁里。我：……

2、部门有一个女同事长得有几分姿色，总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了奖金，女同事就过来找我，对我撒娇：哥，你都拿奖金了，请我点什么呀？我冷冷地对她说：请你滚。

3、陪女朋友去陪逛，她带我走进一家首饰店。女朋友指着一条项链对我：哎，快来看，这项链真不错。然后让销售员拿出来戴上，我站在一边，一句话也没有。女朋友左比划，右比划，还问我：“你说，我戴上好看吗？”我依然站在一边，一句话没有。女朋友有点生气地说道：“不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…”我抹抹额头上的汗，叹了口气，心里想：“一个屁八仟块，这屁我能放吗？”

4、小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。

5、早上女同事急匆匆往办公司敢，结果还是迟到了，被老板逮个正着。老板问她：为什么迟到？女同事撒谎说：在路上遇到一起车祸，流了好多血，我看见血就晕了过去。老板生气地说：你撒谎，也没见你那几天晕过。

6、和一美女富二代好上了，可是她妈不喜欢我，非让我离开她女儿。我信誓旦旦地对女朋友的妈妈说：阿姨，我是真心喜欢你女儿的，你就让我们在一起吧。女朋友她妈说：给你500万，离开我女儿。我：可我俩是真爱。女朋友的妈妈问：你怎么证明？我：再加500万。

7、高铁票，一小萝莉问她妈妈：妈妈，我们还有多久才能到站啊？小萝莉的妈妈说：还有60分钟。小萝莉有点不耐烦了，对她妈妈说：还有这么久啊。小萝莉的妈妈又重新看了一下时间，对小萝莉说：刚才我看错了，还有1小时。小萝莉听了很开心地说：哇，这么快就下车了。

8、早上老板说要给我找对象，问我有什么要求。 我说：一定要肤白貌美大长腿。 老总说：我去，要求这么高！ 我说：反正我也找不到，不把标准定高点别人会以为妹子们都看不上我。

9、最近一直被肥胖所困扰，但又不想节食，更不想运动。于是我请教减肥专家：有什么办法又不节食还不运动，就能减肥吗？减肥专家想了一下说道：有。我惊喜道：什么办法？减肥专家说：多吃大蒜。我问道：是打算就促进代谢、燃烧脂肪吗？减肥专家说：不是，多吃大蒜别人就会远离你，这样你就看着比较小。

10、别人给我介绍了一个多才多艺的女孩子，听说还是个女主播。我问她：你做主播，每天收入多少？女孩说：每天7万。我惊喜道：这么高啊，那要是我们结婚的话，彩礼你要多少？女孩说：7万！我心想：我只要给7万彩礼，以后结了婚她挣得钱不就是我的了吗？我越想越开心，就和她订了婚，然后给了7万彩礼。结果现在找不到她了，这时我才恍然大悟：这就是日入7万啊！

11、今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了1年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘，没想到她一个急刹.....手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌！

12、去餐馆里吃饭，吃着吃着我说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”老板往我身后一指说：“那么大个立式空调你没看见吗？” 我回头瞅了一眼说道：“你不说，我还以为是冰箱呢。”

13、今天儿子问我：“爸爸，你说动物们死了后会去哪里呢？” 我说：“那要看情况而定。” 儿子又问：“是看他们乖不乖吗？” 我说：“是看他们好不好吃。 ”