让人笑得脸都变形的笑话有哪些？

1、

一次我和领导出差。

高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”

我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”

我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

2、

一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？

司机：要很久的。

路人：起码要多久？

司机：骑马要更久。

3、

切菜的时候把手伤了，老婆领我去医院包扎。

看着我手上缠着的厚厚的纱布，

老婆焦急地问医生：“医生，这不会影响洗碗、拖地、洗衣服吧？”

4、

母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”

公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

5、

学霸：你有时间简史吗？

学渣：有时间捡那玩意干什么？

6、

今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”

于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

7、

“你大学的是什么专业啊？”

“计算机啊。”

“哦，你大学很贪玩吧？”

“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”

“不，我是看你什么也不会。。。”

8、

早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。

招呼他：“干嘛呢？”

答曰：“遛狗呢。”

不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。

问他：“怎么了？”

哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

9、

有一次县令处死一个犯人 刚说道：行刑！ 就听那个犯人一直哈哈大笑

县令马上让侩子手停下 问道：你都要死了 怎么笑得这么开心?

犯人说：书上说每天笑一笑果然能多活几秒。

10、

和老婆躺在床上看电视 眼看着老婆就要睡着了

我推了她一把说：睡了吗?

老婆说：没呢, 看着呢.

我说：那你去给我煮碗面吧 ,我饿了?

老婆说：你刚刚说什么?

我说：让你给我煮碗面。

老婆说：不是这句 ，前一句。

我说：你睡了吗？

老婆：睡了。。。

1、

因为蜜蜂采蜜会存到肚子里，所以我们小时候总会喜欢捉蜜蜂，然后吸它的肚子。

直到长大了，老师告诉我那叫绿豆蝇。。。

2、

老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？

猫微笑着说：你知道我在等你吗？

老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！

猫大笑：因为牵挂你的人是我。

3、

咳咳，一个人去药店买药，但是忘记了药的名字，卖药的大叔说：“我在这儿买了20年的药，只要你说出药里面的两个名字，我就能猜出你想买什么。”

“胶囊”

4、

西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。

唐僧说:“为师想吃桃子。”

两猴犹豫了一下，都变成了桃子。

突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃。”

5、

我是数学老师，前几天发现一个学生在抄作业，就很生气地训斥他，谁知他却说：

抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。我只是在类比而已。

听完我就笑得忍不住了！腰疼，从此对这个孩子另眼相看，毕竟，他有智商。

6、

有一天一个乞丐遇到的一位大师，其他问大师大师有什么方法能让我摆脱做乞丐的命运吗？

大师给了乞丐一个硬币。

乞丐问大师：但是你是想要告诉我人生是两面的，一时的落魄是暂时的，只要不断努力就能到达成功的另一面？

大师回答说：我只是想告诉你，拿这个硬币赶紧给我滚。

7、

三五个人坐电梯，其中一个突然很想放屁，一直在忍，屁无声地放了出来，当他放出来的同时，身边的人突然打了一个嗝，顿时，电梯里弥漫着屁味，一兄弟实在是忍不住了，就对那打嗝的人问:“你今天吃屎了吧？！”

8、

我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

9、

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。”

10、

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～

我见状也说：爸，我吃不下了。

我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！

我。。。