说出你听过最好笑的笑话？
我们都知道一个月基本上是按30天算的，竟然听到一个月算到了37天!哈?，像现在五十多岁的中年人，他们小时候没上过学的也有不少，不认识字，也不知道怎么写字。在农村好多中年人在家干干农活，没有出远门，农闲时找点建筑活做作，挣点生活费!一位农村中年妇女没上过学，不认识字，脑子有点神乎，其它都正常，干完一天的活划一横，干了一个月划了37个横，月底跟老板对账结工资时，老板都懵了，干了一个月的活你计了37天，[捂脸]! 心急吃不了热豆腐,说起携带手机可以说是人每天生活当中必不缺少的一部分了！经常打错电话也是一种常见现象，今天怎么了怎么了，打开手机拨起号码，嘟嘟嘟打了出去，喂，对方接起了电话，12345,说了一大堆，几分钟后说完了，话音刚落，对方回应：你好，对不起，你打错了![捂脸][笑哭]
我小时候听过一个笑话，但不是最好笑，一个小孩问爸爸什么是个人隐私，爸爸答，个人隐私就是不愿意告诉别人的事，小孩又问｀个人隐私是不是别人也无权过问，爸爸十分肯定的说，是的，小孩说：＂那我这次的期末考试的成绩单就不能让你看了＂。爸爸问为什么，小孩天真的说道：＂因为这是我的个人隐私＂，爸爸气的哭笑不得。
真有能一直笑的笑话吗？
1、昨晚和漂亮的女同事一起在加班，闲暇之余，女同事对我说：现在没啥事，咱们玩会牌吧？我说：好啊。女同事又说：那咱们下个赌注吧？我开玩笑说：要是我赢了，你做我女朋友，怎么样？女同事害羞地说：可以呀，那你要是输了呢？我说：那你说怎么样？女同事脸红红的说：要是我赢了，你就做我男朋友。我当时就不玩了，赢了输了都一样，那还有什么意思啊！！！
2、愚人节那天，漂亮的女同事送给我一块奥利奥饼干，我一把放进嘴里嚼了起来。女同事急了，对我说：别吃，里面有牙膏。我继续嚼着，对她说：我知道。女同事好奇地问：既然你知道，那你怎么还吃？我深情地对她说：因为是你给的。听完我的话，女同事的脸红红的，在阳光的照耀下甚是好看，嗯，我打的！
3、今天和女友分手了，总是有着那么一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她充了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
4、刚参加工作时，领导给介绍了个对象。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然地看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。
5、最近牙疼，去看牙医。漂亮的女牙医看了看我的牙齿，对我说：有蛀牙，需要拔牙，我先给你打一针麻药。我一听要打针，赶紧脱了裤子，女牙医惊讶地问：你想干嘛？我问：你不是要给我打针吗？女牙医对我说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
6、女朋友和我闲聊，她问我：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办呀？我：那我会去找前女友。女朋友生气地说：你不是我我是你初恋吗？你居然还有前女友？我：宝贝，你听我解释。女朋友生气地说：跟你前女友解释去吧！我赶紧解释：要是分手了，你不就是我的前女友了吗？
7、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”我抽了口烟叹气道，“在一起将就一辈子吧！”
8、正在上班，领导把我叫到办公室，对我说：世界这么大，你不想去看看？我暗自思量：这是领导在试探我吧？我赶紧对领导说：不了，我还是喜欢在办公室踏踏实实地工作。领导听了满意地点点头，对我说：我们决定这周末出去团建，但是公司不能没人值班，既然你不想出去看看，那你就留下值班吧。
9、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟地说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。”
10、理发店里，一位顾客剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师很高兴，正要谢他，他却拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
11、今天坐公交，旁边坐着一个漂亮的妹子，她一直盯着我瞧，瞧得我很不好意思。终于，妹子忍不住了，她对我说：帅哥，我能要一下你手机吗？我很生气地对她说：我得手机花了好几千买的，你想要我就给你啊，是不是有病？
12、大学时候舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！无奈那个女生残忍的拒绝了他。他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。我问他女友为什么答应他？她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。”
13、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
14、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
15、昨天发工资，我去财务部领工资的时候看见出纳拿着计算器在计算，就好奇地问：你算什么东西？结果出纳不仅不给我工资，还把我揍了一顿，我哪里做不错了？
16、和女同事聊天，我问她：你怎么不考驾照？女同事把头一扬，说道：你不知道美女都是坐在副驾驶座上的吗？旁边的一同事插嘴说：要是我开车载着你，我会把你塞进后备箱。
17、今天和老婆吵架了，吵完后老婆在一旁哭哭啼啼，看得我心烦。于是我打开淘宝，下单买下了老婆一直想买的1200块钱的裙子。下完单后我把老婆拉过来让她看，老婆立马给我道歉了：老公，人家知错了。唉，女人的心情三分靠打拼，七分靠shopping。
18、部门有一个拆二代，据说拿到了好几百万的拆迁款，一下子由穷小子变成了富二代，我们这般穷小子看得眼馋。拆二代对我们说：以后你们缺钱了就告诉我。我们大喜，问道：难道你借钱给我们？拆二代摇摇头，说道：我可以给你们传授一下没钱是怎么过日子的，我是过来人。
19、哥们最近结婚，我去当伴郎。当哥们将鲜花递给新娘时，新娘竟然不接。我对哥们说：你这是什么花？哥们说：玫瑰花。我又问道：什么花？哥们说：玫瑰 。我一脚将哥们踹倒，对他：那你还站着干嘛？
20、大学刚毕业，为了节省开支和一漂亮妹子合租，我俩一人一个卧室，相处还算融洽。可是租了大概3个月后，房东不愿意再租给我房子，无论怎么求他他就是不肯租给我。这时，合租的妹子对我说：要不我把我的半张床租给你，咱俩AA。看着妹子的小小的床我担心根本睡不开，然后就去其他地方又租了一间卧室。后来想想，我好像错过了什么。
真有能一直笑的笑话吗？
去年夏季的一天早晨，我碰见一位女士特别搞笑，她去农贸市场买西红柿，走到半路碰见一位老熟人在大街上卖西红柿，老熟人问她干吗去？她说“去买几斤西红柿！”，老熟人笑着说：“来的早，不如来的巧，正好给你几个西红柿，不用你再去买了！”。
这位老熟人边说边从筐里捡西红柿给她，她看到这位老熟人太热情了，使她不好意思再推脱，也不舍得再浪费别人一个袋，于是她情急之下，掀起自己的裙子当包，让老熟人放西红柿，放好后她就拽着裙子包的西红柿往家赶，走着大街上傍人见到她都是偷笑，她却不以为然，继续往家赶……。
在回家的路上迎面碰见她丈夫正急着上班，她丈夫见到她就大发脾气的说道：“你知道丟人吗！大早晨不穿内裤，还掀起裙子，羞死人了！”，她这时才发现自己早晨由于起床冲莽，忘了穿内裤就出门，这时她急忙放下裙子，西红柿也撒了一地，赶紧盖好隐私处。她丈夫见状不舍得掉在地上的几个西红柿，赶紧蹲下就捡，只听到“撒拉！”一声，她丈夫的裤子也开挡了，顿时露出了大白胖的屁股。这时夫妻俩人四目相对的大笑起来，原来两人早晨都忘了穿内裤。