小孩子的笑话？

笑话一

儿子：“什么叫进步？”妈妈：“今天比昨天做的事情多。”儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

笑话二

两岁的小女儿学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”女儿摇摇头。“再想想”妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的。”女儿大叫：“屁股坐的。”

笑话三

小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”小毛说：“我知道！”老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”

笑话四

晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……我们俩一路走回了家。

我家孩子小的时候，我让他给我去买一只鸡，因为有好几个人给我家盖仓房，我偷偷告诉他别买太大的，因为那时候家里没有太多的钱，可是这孩子把鸡买回来，一进大门就说，妈，最小的还五斤哪。

有哪些不俗套的笑话？

1、

我和老爸去商场买东西，路上看见一男一女正在乞讨，老爸对我说：“你看看别人，当乞丐都能找到女朋友，再看看你，还不如一个乞丐！”

我挠了挠头，说道：“他应该是有了女朋友之后才去当乞丐的。”

我爸：……（无言以为）

2、

我最近正在研究女生最喜欢用什么牌子的沐浴露，于是我找了三百个女生做调查。

结果却让人意想不到，她们的回答竟然全都一样：“啊！你是怎么进来的！快给我滚出去！”

3、

吕布在城下破口大骂，刘备下令：“命张飞出城，取他狗命。”

张飞来到阵前，问吕布：“你可知道我大哥让我来干嘛吗？”

吕布说：“当然是和我交战！”

张飞摇了摇头说：“不不，我大哥让我来取你……”

话还没说完，吕布突然低下头，轻声说道：“飞飞，你可真讨厌，当着这么多人的面叫人家布布，还说要娶我，这也太突然了。”

张飞：？？？（懵）

4、

我爸刚刚打电话问我：“你没事吧？”

我：“没事啊，怎么了？”

我爸：“我收到一条短信，说你被绑架了，让我三天之内凑够五十万，否则就撕票。”

我笑了笑，说道：“爸，这些都是骗子短信，您哪时候收到的？”

我爸：“上个月初。”

我：……

5、

上班高峰期，去坐公交，人特别多，好不容易挤上车。

突然有人大喊：“师傅快开门，我的包被夹住了！”

司机不耐烦地说：“人没夹住就行了！”

车子开到下一站，司机打开门说：“包被夹住的那个人，快把包捡起来吧。”

没人搭理他，司机又大声喊道：“不是说包被夹住了吗！谁耍我啊！”

我轻声说道：“那个人没上来，包上来了。”

6、

下班回到家，发现儿子和老婆都还没睡，儿子对我说：“爸爸，你快点进来房间。”

我刚要过去，老婆突然说道：“老公，你先进来厨房一下。”

我无语了，于是对儿子说：“你喊我，妈妈也在喊我，我应该先去哪边呢？”

原本我是想教育儿子，要懂得谦让的道理，结果这小子蹦出一句：“你应该清楚自己姓什么！”

7、

小芳长得很漂亮，是很多男生的梦中情人，这天晚上，小芳发布了一条朋友圈：如果我和马总同时掉进水里，救马总可以获得五百万，救我可以获得一个老婆（也就是我），你会怎么选择？

小明评论：先假装救你，然后坐等马总加钱。

8、

张三发帖：“我有一个朋友得了肾虚，他不好意思问，我来帮他问问，肾虚的人一般会有什么症状？”

李四评论：“肾虚的人一般朋友比较多。”

9、

老师在课堂上问：“如果高考前一个晚上，你的抽屉里出现了一份准确无误的答案，你会怎么做？”

小明站起来回答：“老师！凭我的智商，根本看不出来那是答案。”

10、

小明去文具店买笔记本，老板说只剩最后一本，要二十元，小明讨价还价，最后十元成交了。

小明准备离开的时候，老板凑到他耳朵旁说了一句：“千万不要打开笔记本的最后一页，要不然会有不好的事情发生。”

小明回到家忍不住好奇，打开了最后一页，上面写着：定价五元。

11、

昨天晚上和朋友去吃烧烤，朋友问我：为什么有东京、北京、南京，却没有西经？

我想了半天，也没想到答案，结果隔壁桌的小女孩问她妈妈：“麻麻，西经不是被唐三藏取走了吗？”

12、

孙悟空最爱吃榴莲，因为有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。

13、

一个主持人上街采访，突然看到有几个老大爷在茶馆门口喝茶，于是问道：“老大爷，您喝这茶有什么好处吗？”

老大爷说：“当然有了！这茶对男人女人都有好处！”

记者疑惑，又问：“这是什么茶？有什么好处呢？”

老大爷淡定地说：“解渴。”

14、

我女朋友是个“二货”，经常脑袋短路，有一天她肚子疼去看病，医生按了按她的肚子，问她有什么感觉。

结果她来了一句：“我感觉有人按我肚子。”

15、

还没到下班时间，突然接到老婆的电话，有急事需要早退。

领导说：“你要是敢提前下班，就算你旷工！”

我呵呵一笑：“我本来就是！”说完我就走出了矿区。

16、

七岁那年，父母带我去算命，算命先生说我二十多岁的时候会有公主命。

我开心了很长时间，直到毕业后我去了KTV上班。

17、

星期天，朋友约我出来吃饭，我好奇地问：“你最近不是谈了一个女朋友吗？怎么不去陪女朋友，还有空约我吃饭。”

朋友：“女朋友哪有兄弟重要！”

我：“呸，说人话。”

朋友：“她老公管得严，不让她随便出门。”

我：……

18、

几个老兄弟聚会，正喝着酒，王五突然大哭起来，说道：“呜呜呜……我今年都已经三十岁了，还是个处男，是不是有点丢人啊！”

赵六说：“分情况，如果你有孩子的话，那确实比较丢人。”

19、

神灯：“给你一百万，让你和猪舌吻，并且现场直播，你愿意吗？”

小明思考了一会，说道：“愿意！但麻烦您把猪舌卤透一点，再多放点辣椒，我喜欢吃辣。”

20、

张三问：“如果我拿十亿去银行存钱，可以要求银行送我两袋大米吗？”

李四反问道：“究竟是什么原因，让你连做梦都这么放不开！”

我；老婆，你出差这段时间我出轨了~

她历声说；你结过婚了，你对得起自己吗？

我低声说；对得起，那晚我很爽~

她吼；那你对得起我吗？

对得起，那晚她给了我两千块钱过夜费说完我把钱递给了老婆。

老婆笑道；老公，其他的我不多讲了，一个已婚男人，不管做任何事，都要对得起自己，对得起自己老婆，他才是个好男人

老婆最近有些忙，忽略了我的感受。心里很不开心。

我；下辈子我不当你男人了，我要当你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在唇边，手机知道你的一切，暸解你的所有，如果有天把我忘在哪里，你会着急的到处我。

老婆；说人话＇

我；老婆，这个月的零花钱该给我啦。