把皮带笑崩的笑话有哪些？

1、语文老师：“哪有‘半斤五两’这成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。

语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”

2、维力斯先生跑到他的律师那儿说：“我要跟我的老婆离婚！”

律师平静地问：“您有什么理由吗？”

“当然有！”维力斯先生说：“而且很重要，我的老婆动不动就向我扔东西。我不想做残废。”

律师又问：“您的妻子向您扔东西有多久了？”

维力斯回答：“10年！”

“什么？”律师吃惊了，“这么久了，您怎么今天才来找我？”

维力斯说：“话是不错，但她是从昨天开始能扔到我的。”

3、爷爷嘱咐小胖说：“你去买两条鲜鱼回来，要活的。”小胖问：“活的和死的怎样能区分开呢？”

“很简单，你看它在水里能游动的，就是活的。”一会儿，小胖空着手回来了。

爷爷问：“你买的活鱼呢？”

小胖说：“您让我买活鱼，我就把买到的鱼放在河水里试试它们能不能游，结果都游走了。”

4、某洗衣店里，一位年轻人见到经理，他问：“我可以了解一下您的设备吗？”

经理十分高兴地向年轻人展示他的洗衣机、干衣机和熨衣机，还作了全过程的示范操作，然后问那个年轻人：“你特别感兴趣的是什么？”

“我是专门学机械工程的，”年轻人回答，“我真弄不明白是哪一台机器能把纽扣从衬衣上拽下来，然后又装到袜子里去。”

5、一人连年打官司，非常恼恨。

除夕时，他与两个儿子商量说：“明天是新年，咱们各说一句吉利话，保佑明年好运气，不打官司，怎么样？”

他接着说：“今年好。”

大儿子说：“晦气少。”

小儿子说：“不得打官司。”

于是，他们把这十一个字三句话写成一个条幅挂在正堂屋，叫人念诵，以图吉利。

大年初一清早，他家女婿来拜年，见字贴，就念道：“今年好晦气，少不得打官司。”

6、皇帝在花园里喝酒，对臣子们说：“离京城三五十里以外的地方都下雨了，唯独京城里老不下雨，这是为什么？”

一些大臣你看我，我看你，都回答不出来。伶人申渐高走上去对皇帝说：

“雨怕抽税，所以不敢到京城里来了。”

7、县官派衙役去送一件紧急公文，怕衙役迟到误事，特地给他拨了一匹好马，并再三叮嘱他越快越好。可是这个衙役拉出马后，并不上马，只是赶着马跑。

同事觉得奇怪，追着他问：“这么急的事，为什么不上马？”

他回答说：“六只脚比四只脚快呀！”

8、一位银行清洁女工提出辞职，她说：“你们对我根本不信任。”

银行行长回答：“您可别这样说。我甚至连保险箱的钥匙都随意放在办公室里。”

女清洁工：“这倒不假，可没一把钥匙同锁能相配。”

9、田登到一个州做官，忌讳别人叫或者写他的名字，凡是触犯他的忌讳，他都要大怒一场。为此，很多人受过他的笞打。于是全州的人都称“灯”为“火”。

正月十五是点灯的时节，老百姓们都进城游观，只见州府写了一个告示贴在街上，上面写着：

“本州按照惯例，放火三天。”

10、妻子在厨房做饭，忙得不可开交，汗流满面。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：

“讲到吃，我最有研究。猪脑补脑，猪脚补脚……”

妻子把炒好的猪肝和猪心端上来，丈夫边吃边问妻子：

“你知道这猪肝、猪心补什么吗？”

妻子没好气地说：“是补那些没有心肝人的心肝。”

11、妻子对先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”

“不知道。”先生说。

“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”

“你知道世间上什么东西最厚吗？”先生问。

“不知道。”妻子回答。

“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

12、一对情侣亲密交谈。

女：“我的要求不高，就十条：一套家具，二老双亡，三转一响，四季有裳，五官端正，六亲不认，七十多元，八面玲珑，酒烟不沾，十分听话。你看，行吗？”

男：“一套家具，没有床；二老双亡，有后娘；‘三转一响’在商场；四季衣裳，没有的确良；五官端正，就是塌鼻梁；六亲不认，包括丈母娘；七十多元，两人扛；八面玲珑，原是拼命三郎；酒烟不沾，每天半斤糖；十分听话，你洗衣裳。”

13、小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”

姑娘：“嗯。下个月的今天吧！”

小伙子：“一个月才见一次面啊？”

姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！”

14、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

女孩说：“比尔结婚了吗？”

15、一名产妇几乎流产，经医生急救才保住了孩子。

事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”

“医生说，这孩子是他送给你的。”

16、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！”小丽正感动，二货弟弟来了句：“汤一般上面稀下面稠！”

17、小明和小刚的爸爸是篮球裁判员。

一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”

18、席梦思在闭目养神，突然觉得好像少了点什么，想着想着听见门铃响了，开门一看，原来是电热毯刚约完会回来了。

席梦思一把抱住电热毯说：“兄弟，你可回来了，我都快冷死了！”

1、 部门新招了一个00后的小姑娘，长得漂亮身材又好，而且成天电话不断，明眼人一看就知道追求者众多。虽然单位中的很多男同事整天围着她转，可我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话，她说：“哥，别怪我嘴快，眼神不好要及时治疗哦。”

2、十一假期回老家，帮着家里人秋收，晒黑了不少。上班的第一天，女同事看到我的第一句话就是：你怎么变丑了？我悠悠地回复她：你为什么要抢我的台词？

3、我拿着个大板手去上班，路上有人问我：你带着这么大个扳手干什么？我回答说：这是我的工具，我是修理工！路人好奇地问：你修理什么的？我说：看谁不顺眼就修理谁！

4、最近认识了一个妹子，妹子多次暗示想和我在一起。昨天我翻了一下日历，发现双11、双12、平安夜、圣诞节都快到了，就明确拒绝了她。切，我精得和猴似的，还想骗我送礼物，门都没有！

5、 女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。果然，她不再因为手机丢了而悲伤！

6、女朋友是那种娇小型的，看着年龄要比实际年龄小很多。第一次带女朋友回家，刚进门就被我爸一顿揍，边揍边骂我：孩子都这么大了，才领回家！

7、今天去理发，旁边有一男的陪女盆友去烫头发，烫完后女的问男的好不好看，男的说：别人烫头发显得特别淑女，你烫完后怎么有种腾格尔的感觉……

8、昨天下班走在回家的路上，突然路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，直接把我打懵了！打到一半突然有个人喊：大哥，我们打错人了。带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

9、上班的时候女同事买了几包原味的瓜子，分给大家吃。分到我时，我对女同事说：我不吃原味的。女同事直接往我嘴里塞了一把盐，对我说：你再尝尝。

10、表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜，几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的样子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......

11、今天刚上班，老板就把我叫到办公室，我忐忑不安地走了进去。果然不出所料，刚进去没多久老板就对我一顿说，嫌弃我没能力，工作效率低，不配合团队等。说到激动之处，老板突然双膝下跪，说：看在我之前那么包容你的份上，拿出钱投资一下公司吧？我去，谁把我中了1.6亿大奖的消息透露出去了？

12、在包子店买3个包子当早点，谁知老板给我装了4个。我发现后又退回去了一个。 老板说：“小伙子，这个送你的，不要钱。” 我说：“谢谢，我吃3个就够了。” 老板又说：“咋，你这是减肥啊！” 我回答：“不是，你家包子不好吃，我最多吃3个就吃不下了…”

13、今天去上班，我精心打扮了一番。老板看到后，对我说：小李啊，你这是又穿西装又打领带，还穿皮鞋，上个班不至于这样正式吧？我笑着对老板说：我这样穿，不是为了咱们公司的形象吗？老板又说：咱们可是职业乞丐，你这样穿，谁还施舍给咱们？

14、今天和媳妇一起去吃烧烤，吃完后叫来服务员结账。服务员说：六八五十六，收你们55吧？我讲价：我们都是老顾客了，便宜点，收50吧？最后服务员收了我们50，媳妇夸我会过日子。

15、刚才在地铁上，挤上来一女的，穿得有点少，看上去冻得直打哆嗦。 那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！” 这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”

16、我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。 新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。 我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。 一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！” 我····

17、二货朋友去相亲，女孩是个硕士生，问他是什么学历。二货朋友深沉地说道：差一点就考上博士了。女孩追问道：是什么原因没考上博士？二货朋友叹了一口气，说道：原因很多，主要原因是刚初中毕业。

18、带着女友回家吃饭，席间侄女对女友喜欢上我的原因很好奇。女友害羞的说：“你叔叔来接我上下班时，都会带着一根棒棒糖给我，让我感觉很甜蜜！”侄女听完跑进房里拿了一把棒棒糖跑到女友面前说道：“姐姐，以后你有得吃了，叔叔当年摆摊买棒棒糖失败，里面还有半屋子的棒棒糖没开箱呢！”