十个幽默笑话经典？

我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

房东陪着新房客在看屋子。房客: “看来,这屋子是经常漏水的。”房东: “不不,它只有在下雨天才漏。”

老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七二十一,写了个17

小驴对驴妈妈说: 妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? 驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”

想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

我以后生个儿子名字要叫“漂亮” ,那别人看到我就会说: “漂亮的妈妈! ”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!

甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....

众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

脱口秀笑话？

一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

十二、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

十四、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

十五、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

十六、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

十七、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

十八、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

二十、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

二十一、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

二十二、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

二十三、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。